What It Feels Like To Be Depressed

In my case, a painful heart, a suffocating agony of feeling, a sense of folornness and isolation, a feeling of incapacity and inadequacy, a suicidal urge, a sense perception that sees everything in a dark, translucid light, a contempt of the self and of the world, a feeling of powerlessness and despondency, a feeling that one cannot enter, have access to the world, to social positions, regret, guilt, a profound alienation from institutions and modern technology and modern human beings, in particular human beings who appear to be happy, a feeling of rejection by others, the impossibility of carrying out mundane tasks, self hate, fatigue, a feeling that everything is false, evil or malicious . How can people expect someone with such emotional woe to stay alive?

La Dépression comme protestation

Dans son livre sur la dépression «The New Black» Darian Leader remarque que la dépression ne peut être réduite à des explications biochimiques mais trouve ses racines dans les formes mêmes de la société contemporaine qui transforme les êtres humains en des ressources économiques atomisées modelées par les philosophies du marché. La dépression puisqu'elle est handicapante et se met en opposition aux comportements économiques rationnels est une forme profonde et peut-être même inconsciente de protestation. Cela est vrai de ma dépression. Un exemple servira d'illustration. En racontant à un professeur de droit ma passion pour les études classiques et la philosophie il nota que lui aussi partageait ma passion mais que si je voulais survivre et gagner ma vie je devai sacrifier ma passion même si cela signifiait couper un bras. Il me fournit également une interprétation de la cigale et la fourmi par Lafontaine. La cigale profitait de la vie mais finie ruinée tandis que la fourmi qui travaillait avait de quoi survivre l'hiver. Ce dont il était inconscient est que j'avai déjà perdu non pas un mais deux bras étudiant le droit pour trois ans, dont deux ans dans l'université de Londres très orienté affaires. Je participai à des présentations de firmes de droit, acquit de l'expérience professionnelle, «constuit mon CV» et pourtant me senti aliéné et déprimé par toutes ces choses. Je ne rentrai tout simplement pas dans les représentations stéréotypés du bon travailleur des affaires. Je suis bien trop indépendant d'esprit, centré sur moi-même, philosophique, inadéquat. J'essayai tellement de conformer, de «remporter des victoires» mais je ne réussi pas universitairement (venant au pire des cas semi-préparé ou non préparé pour les examens) ou socialement. J'ai par conséquent développé une haine du marché, du salariat et de la productivité, même de la prospérité et de la performance technologiques. Tout cela me semble inhumain et sans pensée. J'ai tenté de me suicider une fois déjà en protestation contre ce qui était attendu de moi pour etre jugé normal (et non pas «scizophrénique»). Ce que j'aimerai demander a mon psychothérapeute est comment je peux gérer ma dépression et le marché en même temps : est-t-il possible pour moi de perdre mon dédain de la productivité économique et de survivre du tout même si c'est sur le plan académique ? Quels élément de ma personalité rendent cela tellement difficile de conformer même si j'en est despérément envie? Comment puis-je changer? Toutes ces questions nécessitent réponse sinon je succomberai au désespoir.

Depression as Protest

In his book "The New Black" Darian Leader makes the point that depression cannot be solely reduced to biochemical explanations but has its root in the very forms of contemporary society which has transformed human beings into atomised economic resources modelled by market place driven philosophies. Depression because it is disabling and flies in the face of all acceptably rational economic behaviour is a form of deep-seated and perhaps even unconscious protest. This is true of my depression. An example will serve to illustrate the point. On telling a law professor about my passion for classics and philosophy he noted that he shared my passion but that if I wanted to survive and earn a living I would have to sacrifice my passion even if that meant cutting an arm off. What he did not know is that I had already lost not one but two arms studying law for three years, including two years in the very corporate minded London University and being a subscriber to The Economist newspaper. I attended law firm presentations, gained some work experience, "CV builded" and yet felt deeply alienated and depressed about the whole thing. I simply did not fit into the stereotypical representations of a good corporate worker. I'm far too independent minded, self-centered, philosophical, inadequate. I tried so hard to fit in, to "achieve" but I simply did not make the grade academically (which towards the end meant going to the exams half prepared or even unprepared) nor socially. I have accordingly developed a hatred of the market place, of employment and productivity, even of technological prosperity and performance. It all seems inhuman and thoughtless to me. I have attempted suicide once already as a kind of protest to what was expected of me to be deemed normal (and not "scizophrenic"). What I would like to ask my psychotherapist is how I can accommodate my depression and the market place at the same time—is it possible for me to lose my disdain for economic productivity and survive at all albeit on an academic level? What elements of my personality make it so hard for me to fit in even though I desperatly want to? How can I change? All these questions need to be answered or else I will eventually succomb to despair.